urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil military_steil military_steil 2009-03-24T17:14:44Z urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:14892 2009-03-24T17:14:44Z 2009-03-24T17:14:44Z — Алло... Привет... Меня зовут Марина... Я высокая, стройная, голубоглазая блондинка...<br />У меня нет комплексов и есть фоточки, где я совсем голенькая... А что на тебе одето? urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:14605 2009-03-24T17:13:44Z 2009-03-24T17:13:44Z Пролила сегодня кофе на белую майку, сломала застёжку от лифчика, порвала тысячу и в тарелку с молоком случайно насыпала корм для попугайчиков. Я молодец. urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:14559 2009-03-12T09:06:28Z 2009-03-12T09:06:28Z Одиночество - это когда ты видишь ценники на эмоциях, их краткое описание и инструкцию по их использованию.<br />Закрой глаза. Ты окажешься в совершенно ином мире, почувствуешь время, которое казалось таким забытым. Ветер в голове и солнечный блеск в его глазах. Ты все это помнишь и никак не хочешь забывать, хоть и пытаешься это сделать так долго. Не получается. Легкая прохлада и приятная дрожь по телу от каждого воспоминания. Призраки прошлого окружают тебя. Ты поддаешься их уговорам испытать эмоции в прошлом. Они ведут тебя за собой, увлекают в пространство твоих снов и мечтаний. «Вы вошли в область недосягаемого». Серая дымка. Слезы текут из твоих закрытых глаз. И ты не можешь остановить эту печаль. Не можешь вернуться, это ведь так противоречит твоим убеждениям сейчас. Не можешь вырваться из прошлого и перечеркнуть его в своей памяти. На фоне всего происходящего ты видишь один единственный кадр.<br /><br /><br /><br /><img src="http://art.transindex.ro/images/__leo/hetikep/kepeslap/kepeslap_1248.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:14328 2009-01-16T16:24:11Z 2009-01-16T16:24:11Z давно не писала...видимо только потому что писать не оч ем.так глупо...но факт остается фактом.я болею.это +..небольшое дополнение к каникулам.теперь когда меня выпишут придется ждать 8 марта.только тогда будет выходной...и то...недолгий к сожалению.нет сил учится.но придется.сегодня ходила по долбаной больнице.их новые порядки ввели меня в затуп и я раз 5 переспрашивала что и зачем делать что бы меня записали как больную...еще на меня пялили какие то уроды.вообщем денек не из приятных.еще утром я лоханулась.написала первую часть олимпиады по английскому и свалила домой.потом мне позвонила Светлана Николаевна и сказала что бы я немедленно валила в 32 школу и писала аудирование.когда я пришла никого уже не было и мне диктовали персонально.ну...вообщем как то так..я устала кашлять.в голову не идут никакие умные мысли...полная каша.постепенно теряю контакт с внешним миром и меня это в какой то степени устраивает.но к сожалению этот разрыв не продлится долго.возвращение в школу подобно аду.так хорошо сидеть дома,попивая чай и ничего не делая...сестра...большая любительница постебатся и поржать...сегодня пересмотрели все гоблинские переводы которые осилили.ну...весело конечно...к тому же она большая любительница японских сериалов...сюжет которых донельзя предсказуем..такие наивные фразы..например 20 летняя девка все беспокоится о своем первом поцелуе...а ее подруга ее подначивает "смотри что бы этот противный мальчишка не украл твой первый поцелуй!" так смешно...и даже кажется диким..но если призадуматься то в 18 веке женщины до женитьбы не даже не имели права заниматься сексом.вот что значит устои и порядки определенного времени...поживем-увидим что будет в будующем когда наши дети будут оглядываться назад и говорить о некоторых для нас обычных вещах как о чем то непонятном и сумбурном.зима и болезнь плохо отразилась на моейфигуре...(еще и приезд сестры) утром еле застегнула брюки которые еще осенью с меня падали...ну ничего.с понедельника сяду на любимую диету "не жрать".сегодня ночью долго не могла уснуть...думала о лете..поставила себе задачи..надюсь что до лета мне не расхочется их выполнять.первое.вставать в 8 утра и бегать.второе-правильно питаться.третье-ходить в тренажерный зал каждый день(о боже),ходить в бассейн.вообщем....думаю что моей силы воли хватит на это urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:13897 2008-10-21T02:28:42Z 2008-10-21T02:28:42Z <img src="http://cs286.vkontakte.ru/u1734242/2843152/x_e8f7bfb3.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:13807 2008-08-18T17:48:31Z 2008-08-18T17:48:31Z я любила идиота.<br />нет, не ублюдка, не подлеца, не расчетливого мерзавца, а идиота.<br />в прямом смысле.<br />кажется, его Бог забыл добавить ему чуть-чуть мозгов.<br />обидно, конечно, за потраченное время. на кретина.<br />но..<br />все бывает в жизни.<br />и такая вот какашка может случиться.<br />лучше поздно, чем никогда. urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:13363 2008-07-02T09:58:22Z 2008-07-02T09:58:22Z интересный разговор за чашкой кофе. жаль, что мало.<br />но ведь мы еще встретимся. вся жизнь впереди^^<br />спасибо, кристина! urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:13063 2008-06-01T12:53:16Z 2008-06-01T12:53:16Z Я часто задумываюсь над вещами, над которымы может быть и не стоило бы (во всяком случае, так считает большинство). Не всегда мысли удается облечь в довольно точные слова. Но меня часто поражало, что в романах и повестях Стругацких я вижу именно то, о чем размышляла, выводы, к которым пришла, выраженые поразительно удачными словами. За это я люблю и уважаю Учителей в первую очередь. Их мышление мне более чем близко.<br />Кроме того, Они для меня порой источник вдохновения. Правда прозу почти не пишу, но рифмованно пофилософствовать люблю) urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:12818 2008-06-01T12:51:14Z 2008-06-01T12:51:14Z Бог ты мой. Я такая жалкая. В этой задирающейся юбке. В этих чулках в зацепках. Мне в них холодно. urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:12744 2008-05-29T08:00:28Z 2008-05-29T08:00:28Z <a name="cutid1"></a>....Интересно, хотя бы кто-нибудь это до конца прочитает??????<br />В жизни мы часто знакомимся с разными людьми. У меня это происходит практически ежедневно. Только вот почему-то некоторые так и остаются случайными знакомыми, а некоторые меняют нашу жизнь самым кардинальным образом. Со сколькими людьми я познакомилась за последние 2 года? Десятки, нет сотни людей. Имена многих забыты, а лица стерлись из памяти. Иногда, перелистывая записную книжку, наталкиваешься на загадочные номера и ничего не значащие имена, которые и воспоминаний-то никаких не навевают. Пытаешься вспомнить, а не получается. Бывает и обратная ситуация – никак, ну никак не получается забыть человека. Его лицо стоит перед глазами, а номер телефона навсегда впечатался в память. Воспоминания периодически напоминают о себе, тенями прошлого вылезая из подсознания, мешая жить беззаботно и спокойно. <br />В моей жизни было 3 человека, которых я любила. (Я имею ввиду сейчас мужчин). Первая любовь у меня случилась, когда мне было 16-17 лет и я только поступила в техникум. Тогда я была другой, такой, которой меня помнят еще старые друзья, а новые ни за что бы не поверили, что я такой была. Немного скромная, немного наивная, с неясными целями в жизни, но с твердым желанием изменить себя. Потом мне это удалось. Но речь не об этом. Итак, я , будучи первокурсницей, влюбилась в мальчика, который учился курсом старше. Типичная студенческая история, которая, правда, так ничем и не окончилась. Мы почти год общались, встречаясь в коридорах учебного заведения. Но он считал меня только другом, не замечал моих взглядов, а я вздыхала по ночам. Потом наступило лето, мы гуляли по улицам и разговаривали. Как друзья, и только. Потом я решила, что нужно что-то менять и пригласила его куда-то. По-моему, мы собирались с подругой и ее парнем где-то отдохнуть несколько дней. Ну и решили, что мне тоже необходимо быть с кем-то, только вот облом вышел, объект моей любви начисто отказался куда-то идти. По-моему, он просто испугался. Потом я еще приглашала его на свой День рождения, но он как всегда отказался. Все это недоразумение, именуемое Большой неразделенной любовью закончилось само собой. Это были честные, бессмысленные, глупые, и в то же время чистые отношение, не опошленные даже сексом.<br />С тех пор прошло много времени. Я общалась, училась жизни, изменилась. Стала уверенной в себе, сильной и самостоятельной. И все было бы хорошо, если бы не скука и разочарование от еще одних, ничего не значащих отношений. Было лето, каникулы, тополиный пух и тотальное безделье, разделяемой лишь иногда работой. Мама как всегда уехала в командировку, и я жила одна, наслаждаясь одиночеством и отдыхая от шумных родственников. От скуки или шутки ради я залезла в какой-то чат. Там-то я и познакомилась с человеком, который надолго остался в моем сердце и немного изменил мое сознание и взгляды на жизнь. Человек, с которым было все, которого я любила и ждала, с которым нас разлучала судьба, а потом зачем-то соединяла вновь. Это был Рома, на мой взгляд очень интересный человек. Такие меня обычно и привлекают – сильные личности, неординарные и не такие как все. Не знаю, что мне в нем конкретно понравилось, просто было что-то, что меня зацепило. Видимо, во мне тоже было что-то этакое, что привлекло его. Сейчас, перебирая воспоминания прошлого, покрытые нежностью и романтикой, я невольно улыбаюсь, грустновато-доброй улыбкой. Перед глазами тут же встают цветные картинки того безумно-жаркого лета. Ах, Рома, Рома, мой милый мальчик! Как хорошо нам было год назад, как все казалось легко я какой счастливой была я тогда. Я помню нашу первую встречу – летним вечером в центре города. Он был на машине с каким-то своим другом и мы долго катались по городу. Потом как-то сами собой завязались отношения. Я помню все – наши встречи, бесконечные телефонные разговоры по ночам, помню, как мы впервые поцеловались, когда он провожал меня домой, первый секс – почему-то в машине, ночью на берегу Амура. Мне это казалось таким забавным и романтичным! <br />Так прошло лето, наступила осень и мы одно время почти жили вместе у него дома, пока его родители куда-то уехали. Прикольное было время, полное любви и надежд, которым не суждено было сбыться. Но я-то об этом не знала, я просто жила и радовалась, в то время я уже училась на третьем курсе и подрабатывала моделью, а Рома занимался бизнесом. Мы были красивой парой и строили планы на будущее, но в один отнюдь не прекрасный день все изменилось – Роме пришлось внезапно уехать из города. На то были весомые причины, указывать которые я здесь не буду. Поехать с ним я тоже не могла. Помню тот последний вечер вместе, уже ничего не значащие разговоры, комок в горле и слезы, которые я сдерживала изо всех сил, отворачиваясь к окну машины, пока мы ездили по каким-то его делам. Потом долго сидели в машине на берегу реки, как когда-то давно. Потом стояли, обнявшись, смотрели на закат, и думали, а будет ли у нас еще что-то, или этот вечер – последний, когда мы вместе. Будет ли еще наше мы, или все останется лишь в наших воспоминаниях. На небе уже была луна, слишком высокие каблуки моих сапог застревали в песке, а ветер портил прическу, только мне было все равно. Мне было безумно тоскливо. Последний раз... Страшные слова для влюбленной девушки. Я не выдержала и разревелась, как маленькая, так же непосредственно и эмоционально. Пожалуй, это был первый и единственный раз, когда я плакала в присутствии мужчины. Я уговаривала его остаться, размазывая по лицу черные от туши слезы, и понимала, что мои слова уже ничего не изменят. Рома обнимал меня и говорил, что обязательно когда-нибудь вернется. Холодный осенний ветер задувал под мою короткую куртку и юбку, я замерзла, и мы решили немного согреться в машине. Хе, помнится, тогда я забыла в машине свой носок. А потом он отвез меня домой и все.... Я ждала, вспоминала. и надеялась. Помню, прыгала от радости, когда он позвонил и поздравил меня с днем рождения. Потом еще переписывались по смс. А потом он пропал. Я звонила, но телефон был выключен, писала письма по электронной почте, но так и не получала ответов. Между нами сотни тысяч километров. На смс он не отвечал, даже не поздравил с новым годом. Так прошло три месяца, пока в мою жизнь стремительно не ворвался Егор. ( О нем я расскажу в следующий раз. Это очень непонятная и сложная история). А потом так же стремительно исчез. Прошло полгода с того памятного осеннего вечера. Был весенний день, я шла по мокрому, полурастаявшему снегу из фитнес – клуба на работу, когда раздался телефонный звонок. Номер не определился. Голос был очень знакомым, но, к моему стыду, до меня не сразу дошло кто это был, и я несколько раз ошиблась. Только через минуту я наконец поняла кто это был. «Рома! Это ты? Это правда ты? – заорала я так, что напугала стаю воробьев, а люди стали удивленно на меня оглядываться. – Ты приехал, да? Я всегда знала что ты приедешь...». Так случилось продолжение истории, только вот не такое счастливое, как раньше. Мы часто ссорились, не понимали друг друга. Я знала, у него в другом городе была девушка.... Мы изменились. Я смотрела на своего Рому, такого родного и такого чужого одновременно, и мне становилось страшно. Он другой, просто другой, человек с другими мыслями и целями..... Тем не менее, мы продолжали встречаться, потом поругались и, как-то раз, стоя на остановке, я встретила Егора, которого не видела месяца 4.....Через неделю я помирилась с Ромой и мы вместе праздновали мой выпускной. А потом поехали вместе в Китай..... Счастье переполняло меня во время той поездки. Всего несколько дней, и, ничего вроде бы особенного – обычный город, особенно для Ромы, побывавшего во многих странах. Но для меня это была настоящая «заграница» - я впервые поехала в другую страну, да еще и с любимым человеком. Моя радость и удивление от всего происходящего умиляли и забавляли его – я это видела. Но мне было все равно, я пребывала в каком-то эйфорическом состоянии. Словно чувствуя, что это может и не повториться, мы отрывались по полной программе. Рома был необычайно внимательным и заботливым по отношению ко мне, со стороны мы были типичной влюбленной парочкой. А потом мы вернулись в Россию и сказка кончилась, растаяла под жарким летним солнцем и бесследно испарилась......<br />«Знаешь, я думаю, у нас ничего не получится и нам надо расстаться!»....<br />« Знаешь, ты прав, я тоже так думаю. Мы слишком разные»........<br />«Прощай»<br />«Прощай» urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:12294 2008-05-29T07:57:33Z 2008-05-29T07:57:33Z Сегодня я первый раз в жизни общалась по аське. Так достала человека, что меня послали... Только <span class='ljuser ljuser-name_ankopp' lj:user='ankopp' style='white-space: nowrap;'><a href='http://ankopp.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://ankopp.livejournal.com/'><b>ankopp</b></a></span>&nbsp;вытерпел мою истерику и навящевость) urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:12131 2008-05-29T07:55:21Z 2008-05-29T07:55:21Z ...Есть такая категоия людей, которые терпеть не могут, если кому-то вокруг них хорошо. Прям жить спокойно не могут - так им хочется испортить чужое счастье. И ведь почти без всяких видимых на то причин. Просто живут по принципу - раз мне хреново, значит вам должно быть еще хуже. Одним из таких людей был Пончик, или кратко По. На самом деле данную особь мужского пола звали Денис и когда-то в прошлом он являлся другом Артема( моего парня, если кто не понял). Артема данная дружба явно не радовала и он старался свести на нет общение с Пончиком, тем более что пользы от него и не было. После встречи со мной Тёма и вовсе почти перестал общение с друзьями, а про Пончика и вовсе забыл. Но сей наглый субъект не успокоился - постоянно звал Артема куда-то, приглашал в гости и т.д. Я Пончику не понравилась. Точнее не так - вначале слишком понравилась, да на столько что он попытался меня соблазнить (тоже мне, соблазнитель хренов!). Естественно , Пончик потерпел неудачу и после того неприятного случая, мы тихо возненавидели друг друга. Особенно я. (конечно, кому приятно быть едва не изнасилованным на балконе ночью). Пончик ревновал. Артема ко мне, и поначалу говорил, что мы расстанемся уже через пару недель. Прошло больше 4 месяцев и мы всегда вместе. Постоянно пытался сделать так, чтобы Артем мне изменил (например, когда я была в Китае, постоянно приглашал каких-то девок, и был крайне разочарован, когда Артем их посылал.). Короче, всеми способами он пытался сделать так, чтобы мы расстались. Тут еще стоит заметить 2 момента - 1.при встречи со мной По называл меня лучшей подругой, говорил, какая я хорошая и т.д. 2. У Пончика есть жена, которую он терпеть не может, а недавно еще и ребенок появился, что Пончика и вовсе разочаровало. Отправив жену в другой город, По продолжил развлекаться. И по-прежнему он терпеть не мог меня, теперь он мне это говорил уже в глаза. Я его ооже ненавидела и насмехалась над ним уже открыто. Тут надо отметить , что По сам по себе не очень честный человек - например, на вечеринке по поводу моего Дня рождения (еще осенью), он втихушку спер у меня 1000 р., а сам свалил все на Артема. Ну не идиот, а?<br />Кстати, По терпеть не может Егора. А Егор - Пончика. В общем, еще осенью мне удалось сделать так, что они подрались, причем из-за меня. (Как мне удалось так сделать не важно, это был один из пунктов мести Егору и Пончику). После чего они еще не раз пытались набить друг другу морду, но у них это не получалось....<br />И вот Пончик, которому жилось видимо не очень (никто не давал! ), решил сделать очередную подлость. Уж больно неприятно ему было видеть то, как мы счастливы... urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:11957 2008-05-27T18:46:49Z 2008-05-27T18:46:49Z <img src="http://cs231.vkontakte.ru/u1734242/2843152/x_e6c58555.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:11545 2008-05-27T18:42:53Z 2008-05-27T18:42:53Z Как все может изменить один эпизод из жизни...Короткий эпизод. Один человек может стать лекарством от другого. Даже скорей - противоядием. Появиться в твоей жизни в нужное время, в нужную минуту, вылечить и раствориться опять вникуда. Словно и не было его... <br />Как лекарство растворяется в крови. Оно сделало свою работу и ты про него забываешь. Я справилась. Справилась с собой,хотя все прошло. Все прошло...благодаря Ему. И хотя Он не задержался в моей жизни надолго, именно Он мне сильно помог. Помог посмотреть на себя и на тебя другими глазами. Вернуть меня к жизни. <br /><br />И все таки, это письмо адресовано не Ему. Он адресовано Тебе.<br /><br /><br /><br />Знаешь, а я теперь живу спокойно. Нет, правда. Сплю по ночам. Перестала лить глупые слёзы. Переживать по пустякам.<br />Мы не видимся и меня не тянет к тебе. Ты позвонишь, позовешь в компанию - хорошо, может приду...Мы посидим, пообщаемся. Я посмеюсь над их шутками. А потом уйду, пообещав писать-звонить...Но я знаю, что не буду этого делать. Зачем? Если настроение, можно встретиться, а так, ну совсем нет желания общаться. Дежурный "привет" в аську... и все. <br />Так странно... А ведь еще совсем недавно мне было так больно. Так тяжело...<br /><br />Грустно. Ты был впервую очередь моим лучшим другом. И мне грустно, что все вот так повернулось. Любовь убивает дружбу...Сколько раз убеждалась в этом. сколько раз была на твоем месте...иа теперь...(вот теперь на глазах выступили слезы...значит не все еще прошло бесследно...)<br /><br />Все проходит...но кое-что все же застревает. <br /><br />Как-то пересматривала наши старые общие фотографии, стало очень грустно. "Какая пропасть легла меж этим и прошлым летом" ...(с) Мне жаль, что все так закончилось. Но я не хочу ничего менять. Так лучше. Лучше для всех.<br /><br />И все таки...иногда мне не хватает всего этого....порой так хочется что-то тебе рассказать, поделиться чем-то хорошим, как раньше....А тебя нет....Ну, где-то ты конечно есть...но уже так далеко, что нет смысла...Бывает, идешь по улице, видишь что-то забавное и думаешь - "а вот тебе это бы обязательно понравилось". Некоторые вещи никто никогда не поймет, так, как понимали их мы...)))<br />Поэтому иногда я разговариваю с твоей фотографией. Смешно так - рассказываю что-то или спрашиваю...вспоминаю...ответа конечно нет...и я просто закрываю страницу просмотра фото-файлов в компьютере и иду спать. <br /><br />Глупо наверное...да глупо. А жизнь вообще глупая штука... <br />....жаль, что мы остались лишь прохожими в жизни друг друга.. urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:11420 2008-05-24T05:22:48Z 2008-05-24T05:22:48Z <img src="http://j-walkblog.com/images/monkeyandpigeon.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:11222 2008-04-30T11:34:25Z 2008-04-30T11:34:25Z <img alt="" src="http://keep4u.ru/imgs/b/080430/86/862dbb6f824436bea3.jpg" /> <br />А это&nbsp;c&nbsp;<span class='ljuser ljuser-name_nefformat' lj:user='nefformat' style='white-space: nowrap;'><a href='http://nefformat.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://nefformat.livejournal.com/'><b>nefformat</b></a></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:10777 2008-04-24T05:09:56Z 2008-04-24T05:09:56Z <img src="http://keep4u.ru/imgs/b/080424/1a/1a006a6b9f8d69127e.jpg"> urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:10665 2008-04-03T10:14:30Z 2008-04-03T10:14:30Z фрукты фрукты фрукты, вода, противные лекарства, фрукты, фрукты фрукты и т д urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:10283 2008-03-31T15:02:35Z 2008-03-31T15:02:35Z Если бы не <span class='ljuser ljuser-name_ankopp' lj:user='ankopp' style='white-space: nowrap;'><a href='http://ankopp.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://ankopp.livejournal.com/'><b>ankopp</b></a></span> с <span class='ljuser ljuser-name_milano_vera' lj:user='milano_vera' style='white-space: nowrap;'><a href='http://milano-vera.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://milano-vera.livejournal.com/'><b>milano_vera</b></a></span>, умереть мне от скуки и одолевшей меня хвори. И это в такую-то погодку умудриться простыть =(((( urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:10002 2008-03-28T03:54:44Z 2008-03-28T03:54:44Z С первыми апельсинами на завтрак, с первым медом в молоко и бессонной ночью, с первым рассветом за компьютером и тысячным диском в плеере, с первым брейн-штилем и с первым хрипом в трубку. Веки становятся свинцовыми и сладкими, будто смочены вишнёвым сиропом, а то и вовсе привычным мёдо-молочным таинством, с первой головной болью ни о чем... urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:9933 2008-03-25T02:21:46Z 2008-03-25T02:21:46Z Искусство форварда - всегда быть свободным. urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:9510 2008-03-25T02:20:13Z 2008-03-25T02:20:13Z Я просыпаюсь,я ищу свет... urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:9367 2008-03-23T08:33:37Z 2008-03-23T08:33:37Z Что-то я хотела написать. Вчера после тренировки бродило что-то умное в голове, но усталось накрыла мягким одеялом и мягко укутало в беспомощность и полудрему.<br /><br />Что-то было. Что-то хотела. Не помню. urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:9069 2008-03-20T05:17:49Z 2008-03-20T05:17:49Z <img alt="" src="http://cs138.vkontakte.ru/u731300/9599433/x_abfc0066.jpg" /> <br />автор фотки <span class='ljuser ljuser-name_ankopp' lj:user='ankopp' style='white-space: nowrap;'><a href='http://ankopp.livejournal.com/profile'><img src='http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://ankopp.livejournal.com/'><b>ankopp</b></a></span> urn:lj:livejournal.com:atom1:military_steil:8894 2008-03-18T16:20:16Z 2008-03-18T16:20:16Z опять что-то испортилось в груде железок, которая якобы мой персональный компьютер. так уж она меня утомила: везти чинить на своем горбу лень, да и чинящих людей напрягать стремно. на помойку оттащить и начать Жить?)