А было ли солнце?

Tue, 24 Mar 2009 17:14:44 GMT

— Алло... Привет... Меня зовут Марина... Я высокая, стройная, голубоглазая блондинка...
У меня нет комплексов и есть фоточки, где я совсем голенькая... А что на тебе одето?

Tue, 24 Mar 2009 17:13:44 GMT

Пролила сегодня кофе на белую майку, сломала застёжку от лифчика, порвала тысячу и в тарелку с молоком случайно насыпала корм для попугайчиков. Я молодец.

Thu, 12 Mar 2009 09:06:28 GMT

Одиночество - это когда ты видишь ценники на эмоциях, их краткое описание и инструкцию по их использованию.
Закрой глаза. Ты окажешься в совершенно ином мире, почувствуешь время, которое казалось таким забытым. Ветер в голове и солнечный блеск в его глазах. Ты все это помнишь и никак не хочешь забывать, хоть и пытаешься это сделать так долго. Не получается. Легкая прохлада и приятная дрожь по телу от каждого воспоминания. Призраки прошлого окружают тебя. Ты поддаешься их уговорам испытать эмоции в прошлом. Они ведут тебя за собой, увлекают в пространство твоих снов и мечтаний. «Вы вошли в область недосягаемого». Серая дымка. Слезы текут из твоих закрытых глаз. И ты не можешь остановить эту печаль. Не можешь вернуться, это ведь так противоречит твоим убеждениям сейчас. Не можешь вырваться из прошлого и перечеркнуть его в своей памяти. На фоне всего происходящего ты видишь один единственный кадр.

Fri, 16 Jan 2009 16:24:11 GMT

давно не писала...видимо только потому что писать не оч ем.так глупо...но факт остается фактом.я болею.это +..небольшое дополнение к каникулам.теперь когда меня выпишут придется ждать 8 марта.только тогда будет выходной...и то...недолгий к сожалению.нет сил учится.но придется.сегодня ходила по долбаной больнице.их новые порядки ввели меня в затуп и я раз 5 переспрашивала что и зачем делать что бы меня записали как больную...еще на меня пялили какие то уроды.вообщем денек не из приятных.еще утром я лоханулась.написала первую часть олимпиады по английскому и свалила домой.потом мне позвонила Светлана Николаевна и сказала что бы я немедленно валила в 32 школу и писала аудирование.когда я пришла никого уже не было и мне диктовали персонально.ну...вообщем как то так..я устала кашлять.в голову не идут никакие умные мысли...полная каша.постепенно теряю контакт с внешним миром и меня это в какой то степени устраивает.но к сожалению этот разрыв не продлится долго.возвращение в школу подобно аду.так хорошо сидеть дома,попивая чай и ничего не делая...сестра...большая любительница постебатся и поржать...сегодня пересмотрели все гоблинские переводы которые осилили.ну...весело конечно...к тому же она большая любительница японских сериалов...сюжет которых донельзя предсказуем..такие наивные фразы..например 20 летняя девка все беспокоится о своем первом поцелуе...а ее подруга ее подначивает "смотри что бы этот противный мальчишка не украл твой первый поцелуй!" так смешно...и даже кажется диким..но если призадуматься то в 18 веке женщины до женитьбы не даже не имели права заниматься сексом.вот что значит устои и порядки определенного времени...поживем-увидим что будет в будующем когда наши дети будут оглядываться назад и говорить о некоторых для нас обычных вещах как о чем то непонятном и сумбурном.зима и болезнь плохо отразилась на моейфигуре...(еще и приезд сестры) утром еле застегнула брюки которые еще осенью с меня падали...ну ничего.с понедельника сяду на любимую диету "не жрать".сегодня ночью долго не могла уснуть...думала о лете..поставила себе задачи..надюсь что до лета мне не расхочется их выполнять.первое.вставать в 8 утра и бегать.второе-правильно питаться.третье-ходить в тренажерный зал каждый день(о боже),ходить в бассейн.вообщем....думаю что моей силы воли хватит на это

так холодно, что хочется вспомнить лето

Tue, 21 Oct 2008 02:28:42 GMT

Mon, 18 Aug 2008 17:48:31 GMT

я любила идиота.
нет, не ублюдка, не подлеца, не расчетливого мерзавца, а идиота.
в прямом смысле.
кажется, его Бог забыл добавить ему чуть-чуть мозгов.
обидно, конечно, за потраченное время. на кретина.
но..
все бывает в жизни.
и такая вот какашка может случиться.
лучше поздно, чем никогда.

Wed, 02 Jul 2008 09:58:22 GMT

интересный разговор за чашкой кофе. жаль, что мало.
но ведь мы еще встретимся. вся жизнь впереди^^
спасибо, кристина!

Sun, 01 Jun 2008 12:53:16 GMT

Я часто задумываюсь над вещами, над которымы может быть и не стоило бы (во всяком случае, так считает большинство). Не всегда мысли удается облечь в довольно точные слова. Но меня часто поражало, что в романах и повестях Стругацких я вижу именно то, о чем размышляла, выводы, к которым пришла, выраженые поразительно удачными словами. За это я люблю и уважаю Учителей в первую очередь. Их мышление мне более чем близко.
Кроме того, Они для меня порой источник вдохновения. Правда прозу почти не пишу, но рифмованно пофилософствовать люблю)

Минус

Sun, 01 Jun 2008 12:51:14 GMT

Бог ты мой. Я такая жалкая. В этой задирающейся юбке. В этих чулках в зацепках. Мне в них холодно.

Отношения

Thu, 29 May 2008 08:00:28 GMT

....Интересно, хотя бы кто-нибудь это до конца прочитает??????
В жизни мы часто знакомимся с разными людьми. У меня это происходит практически ежедневно. Только вот почему-то некоторые так и остаются случайными знакомыми, а некоторые меняют нашу жизнь самым кардинальным образом. Со сколькими людьми я познакомилась за последние 2 года? Десятки, нет сотни людей. Имена многих забыты, а лица стерлись из памяти. Иногда, перелистывая записную книжку, наталкиваешься на загадочные номера и ничего не значащие имена, которые и воспоминаний-то никаких не навевают. Пытаешься вспомнить, а не получается. Бывает и обратная ситуация – никак, ну никак не получается забыть человека. Его лицо стоит перед глазами, а номер телефона навсегда впечатался в память. Воспоминания периодически напоминают о себе, тенями прошлого вылезая из подсознания, мешая жить беззаботно и спокойно.
В моей жизни было 3 человека, которых я любила. (Я имею ввиду сейчас мужчин). Первая любовь у меня случилась, когда мне было 16-17 лет и я только поступила в техникум. Тогда я была другой, такой, которой меня помнят еще старые друзья, а новые ни за что бы не поверили, что я такой была. Немного скромная, немного наивная, с неясными целями в жизни, но с твердым желанием изменить себя. Потом мне это удалось. Но речь не об этом. Итак, я , будучи первокурсницей, влюбилась в мальчика, который учился курсом старше. Типичная студенческая история, которая, правда, так ничем и не окончилась. Мы почти год общались, встречаясь в коридорах учебного заведения. Но он считал меня только другом, не замечал моих взглядов, а я вздыхала по ночам. Потом наступило лето, мы гуляли по улицам и разговаривали. Как друзья, и только. Потом я решила, что нужно что-то менять и пригласила его куда-то. По-моему, мы собирались с подругой и ее парнем где-то отдохнуть несколько дней. Ну и решили, что мне тоже необходимо быть с кем-то, только вот облом вышел, объект моей любви начисто отказался куда-то идти. По-моему, он просто испугался. Потом я еще приглашала его на свой День рождения, но он как всегда отказался. Все это недоразумение, именуемое Большой неразделенной любовью закончилось само собой. Это были честные, бессмысленные, глупые, и в то же время чистые отношение, не опошленные даже сексом.
С тех пор прошло много времени. Я общалась, училась жизни, изменилась. Стала уверенной в себе, сильной и самостоятельной. И все было бы хорошо, если бы не скука и разочарование от еще одних, ничего не значащих отношений. Было лето, каникулы, тополиный пух и тотальное безделье, разделяемой лишь иногда работой. Мама как всегда уехала в командировку, и я жила одна, наслаждаясь одиночеством и отдыхая от шумных родственников. От скуки или шутки ради я залезла в какой-то чат. Там-то я и познакомилась с человеком, который надолго остался в моем сердце и немного изменил мое сознание и взгляды на жизнь. Человек, с которым было все, которого я любила и ждала, с которым нас разлучала судьба, а потом зачем-то соединяла вновь. Это был Рома, на мой взгляд очень интересный человек. Такие меня обычно и привлекают – сильные личности, неординарные и не такие как все. Не знаю, что мне в нем конкретно понравилось, просто было что-то, что меня зацепило. Видимо, во мне тоже было что-то этакое, что привлекло его. Сейчас, перебирая воспоминания прошлого, покрытые нежностью и романтикой, я невольно улыбаюсь, грустновато-доброй улыбкой. Перед глазами тут же встают цветные картинки того безумно-жаркого лета. Ах, Рома, Рома, мой милый мальчик! Как хорошо нам было год назад, как все казалось легко я какой счастливой была я тогда. Я помню нашу первую встречу – летним вечером в центре города. Он был на машине с каким-то своим другом и мы долго катались по городу. Потом как-то сами собой завязались отношения. Я помню все – наши встречи, бесконечные телефонные разговоры по ночам, помню, как мы впервые поцеловались, когда он провожал меня домой, первый секс – почему-то в машине, ночью на берегу Амура. Мне это казалось таким забавным и романтичным!
Так прошло лето, наступила осень и мы одно время почти жили вместе у него дома, пока его родители куда-то уехали. Прикольное было время, полное любви и надежд, которым не суждено было сбыться. Но я-то об этом не знала, я просто жила и радовалась, в то время я уже училась на третьем курсе и подрабатывала моделью, а Рома занимался бизнесом. Мы были красивой парой и строили планы на будущее, но в один отнюдь не прекрасный день все изменилось – Роме пришлось внезапно уехать из города. На то были весомые причины, указывать которые я здесь не буду. Поехать с ним я тоже не могла. Помню тот последний вечер вместе, уже ничего не значащие разговоры, комок в горле и слезы, которые я сдерживала изо всех сил, отворачиваясь к окну машины, пока мы ездили по каким-то его делам. Потом долго сидели в машине на берегу реки, как когда-то давно. Потом стояли, обнявшись, смотрели на закат, и думали, а будет ли у нас еще что-то, или этот вечер – последний, когда мы вместе. Будет ли еще наше мы, или все останется лишь в наших воспоминаниях. На небе уже была луна, слишком высокие каблуки моих сапог застревали в песке, а ветер портил прическу, только мне было все равно. Мне было безумно тоскливо. Последний раз... Страшные слова для влюбленной девушки. Я не выдержала и разревелась, как маленькая, так же непосредственно и эмоционально. Пожалуй, это был первый и единственный раз, когда я плакала в присутствии мужчины. Я уговаривала его остаться, размазывая по лицу черные от туши слезы, и понимала, что мои слова уже ничего не изменят. Рома обнимал меня и говорил, что обязательно когда-нибудь вернется. Холодный осенний ветер задувал под мою короткую куртку и юбку, я замерзла, и мы решили немного согреться в машине. Хе, помнится, тогда я забыла в машине свой носок. А потом он отвез меня домой и все.... Я ждала, вспоминала. и надеялась. Помню, прыгала от радости, когда он позвонил и поздравил меня с днем рождения. Потом еще переписывались по смс. А потом он пропал. Я звонила, но телефон был выключен, писала письма по электронной почте, но так и не получала ответов. Между нами сотни тысяч километров. На смс он не отвечал, даже не поздравил с новым годом. Так прошло три месяца, пока в мою жизнь стремительно не ворвался Егор. ( О нем я расскажу в следующий раз. Это очень непонятная и сложная история). А потом так же стремительно исчез. Прошло полгода с того памятного осеннего вечера. Был весенний день, я шла по мокрому, полурастаявшему снегу из фитнес – клуба на работу, когда раздался телефонный звонок. Номер не определился. Голос был очень знакомым, но, к моему стыду, до меня не сразу дошло кто это был, и я несколько раз ошиблась. Только через минуту я наконец поняла кто это был. «Рома! Это ты? Это правда ты? – заорала я так, что напугала стаю воробьев, а люди стали удивленно на меня оглядываться. – Ты приехал, да? Я всегда знала что ты приедешь...». Так случилось продолжение истории, только вот не такое счастливое, как раньше. Мы часто ссорились, не понимали друг друга. Я знала, у него в другом городе была девушка.... Мы изменились. Я смотрела на своего Рому, такого родного и такого чужого одновременно, и мне становилось страшно. Он другой, просто другой, человек с другими мыслями и целями..... Тем не менее, мы продолжали встречаться, потом поругались и, как-то раз, стоя на остановке, я встретила Егора, которого не видела месяца 4.....Через неделю я помирилась с Ромой и мы вместе праздновали мой выпускной. А потом поехали вместе в Китай..... Счастье переполняло меня во время той поездки. Всего несколько дней, и, ничего вроде бы особенного – обычный город, особенно для Ромы, побывавшего во многих странах. Но для меня это была настоящая «заграница» - я впервые поехала в другую страну, да еще и с любимым человеком. Моя радость и удивление от всего происходящего умиляли и забавляли его – я это видела. Но мне было все равно, я пребывала в каком-то эйфорическом состоянии. Словно чувствуя, что это может и не повториться, мы отрывались по полной программе. Рома был необычайно внимательным и заботливым по отношению ко мне, со стороны мы были типичной влюбленной парочкой. А потом мы вернулись в Россию и сказка кончилась, растаяла под жарким летним солнцем и бесследно испарилась......
«Знаешь, я думаю, у нас ничего не получится и нам надо расстаться!»....
« Знаешь, ты прав, я тоже так думаю. Мы слишком разные»........
«Прощай»
«Прощай»

Почин

Thu, 29 May 2008 07:57:33 GMT

Сегодня я первый раз в жизни общалась по аське. Так достала человека, что меня послали... Только ankopp вытерпел мою истерику и навящевость)

Люди

Thu, 29 May 2008 07:55:21 GMT

...Есть такая категоия людей, которые терпеть не могут, если кому-то вокруг них хорошо. Прям жить спокойно не могут - так им хочется испортить чужое счастье. И ведь почти без всяких видимых на то причин. Просто живут по принципу - раз мне хреново, значит вам должно быть еще хуже. Одним из таких людей был Пончик, или кратко По. На самом деле данную особь мужского пола звали Денис и когда-то в прошлом он являлся другом Артема( моего парня, если кто не понял). Артема данная дружба явно не радовала и он старался свести на нет общение с Пончиком, тем более что пользы от него и не было. После встречи со мной Тёма и вовсе почти перестал общение с друзьями, а про Пончика и вовсе забыл. Но сей наглый субъект не успокоился - постоянно звал Артема куда-то, приглашал в гости и т.д. Я Пончику не понравилась. Точнее не так - вначале слишком понравилась, да на столько что он попытался меня соблазнить (тоже мне, соблазнитель хренов!). Естественно , Пончик потерпел неудачу и после того неприятного случая, мы тихо возненавидели друг друга. Особенно я. (конечно, кому приятно быть едва не изнасилованным на балконе ночью). Пончик ревновал. Артема ко мне, и поначалу говорил, что мы расстанемся уже через пару недель. Прошло больше 4 месяцев и мы всегда вместе. Постоянно пытался сделать так, чтобы Артем мне изменил (например, когда я была в Китае, постоянно приглашал каких-то девок, и был крайне разочарован, когда Артем их посылал.). Короче, всеми способами он пытался сделать так, чтобы мы расстались. Тут еще стоит заметить 2 момента - 1.при встречи со мной По называл меня лучшей подругой, говорил, какая я хорошая и т.д. 2. У Пончика есть жена, которую он терпеть не может, а недавно еще и ребенок появился, что Пончика и вовсе разочаровало. Отправив жену в другой город, По продолжил развлекаться. И по-прежнему он терпеть не мог меня, теперь он мне это говорил уже в глаза. Я его ооже ненавидела и насмехалась над ним уже открыто. Тут надо отметить , что По сам по себе не очень честный человек - например, на вечеринке по поводу моего Дня рождения (еще осенью), он втихушку спер у меня 1000 р., а сам свалил все на Артема. Ну не идиот, а?
Кстати, По терпеть не может Егора. А Егор - Пончика. В общем, еще осенью мне удалось сделать так, что они подрались, причем из-за меня. (Как мне удалось так сделать не важно, это был один из пунктов мести Егору и Пончику). После чего они еще не раз пытались набить друг другу морду, но у них это не получалось....
И вот Пончик, которому жилось видимо не очень (никто не давал! ), решил сделать очередную подлость. Уж больно неприятно ему было видеть то, как мы счастливы...

Tue, 27 May 2008 18:46:49 GMT

Tue, 27 May 2008 18:42:53 GMT

Как все может изменить один эпизод из жизни...Короткий эпизод. Один человек может стать лекарством от другого. Даже скорей - противоядием. Появиться в твоей жизни в нужное время, в нужную минуту, вылечить и раствориться опять вникуда. Словно и не было его...
Как лекарство растворяется в крови. Оно сделало свою работу и ты про него забываешь. Я справилась. Справилась с собой,хотя все прошло. Все прошло...благодаря Ему. И хотя Он не задержался в моей жизни надолго, именно Он мне сильно помог. Помог посмотреть на себя и на тебя другими глазами. Вернуть меня к жизни.

И все таки, это письмо адресовано не Ему. Он адресовано Тебе.

Знаешь, а я теперь живу спокойно. Нет, правда. Сплю по ночам. Перестала лить глупые слёзы. Переживать по пустякам.
Мы не видимся и меня не тянет к тебе. Ты позвонишь, позовешь в компанию - хорошо, может приду...Мы посидим, пообщаемся. Я посмеюсь над их шутками. А потом уйду, пообещав писать-звонить...Но я знаю, что не буду этого делать. Зачем? Если настроение, можно встретиться, а так, ну совсем нет желания общаться. Дежурный "привет" в аську... и все.
Так странно... А ведь еще совсем недавно мне было так больно. Так тяжело...

Грустно. Ты был впервую очередь моим лучшим другом. И мне грустно, что все вот так повернулось. Любовь убивает дружбу...Сколько раз убеждалась в этом. сколько раз была на твоем месте...иа теперь...(вот теперь на глазах выступили слезы...значит не все еще прошло бесследно...)

Все проходит...но кое-что все же застревает.

Как-то пересматривала наши старые общие фотографии, стало очень грустно. "Какая пропасть легла меж этим и прошлым летом" ...(с) Мне жаль, что все так закончилось. Но я не хочу ничего менять. Так лучше. Лучше для всех.

И все таки...иногда мне не хватает всего этого....порой так хочется что-то тебе рассказать, поделиться чем-то хорошим, как раньше....А тебя нет....Ну, где-то ты конечно есть...но уже так далеко, что нет смысла...Бывает, идешь по улице, видишь что-то забавное и думаешь - "а вот тебе это бы обязательно понравилось". Некоторые вещи никто никогда не поймет, так, как понимали их мы...)))
Поэтому иногда я разговариваю с твоей фотографией. Смешно так - рассказываю что-то или спрашиваю...вспоминаю...ответа конечно нет...и я просто закрываю страницу просмотра фото-файлов в компьютере и иду спать.

Глупо наверное...да глупо. А жизнь вообще глупая штука...
....жаль, что мы остались лишь прохожими в жизни друг друга..

Ну разве не прекрасно)

Sat, 24 May 2008 05:22:48 GMT

Wed, 30 Apr 2008 11:34:25 GMT

А это c nefformat

Thu, 24 Apr 2008 05:09:56 GMT

Thu, 03 Apr 2008 10:14:30 GMT

фрукты фрукты фрукты, вода, противные лекарства, фрукты, фрукты фрукты и т д

Mon, 31 Mar 2008 15:02:35 GMT

Если бы не ankopp с milano_vera, умереть мне от скуки и одолевшей меня хвори. И это в такую-то погодку умудриться простыть =((((

Fri, 28 Mar 2008 03:54:44 GMT

С первыми апельсинами на завтрак, с первым медом в молоко и бессонной ночью, с первым рассветом за компьютером и тысячным диском в плеере, с первым брейн-штилем и с первым хрипом в трубку. Веки становятся свинцовыми и сладкими, будто смочены вишнёвым сиропом, а то и вовсе привычным мёдо-молочным таинством, с первой головной болью ни о чем...

Tue, 25 Mar 2008 02:21:46 GMT

Искусство форварда - всегда быть свободным.

Tue, 25 Mar 2008 02:20:13 GMT

Я просыпаюсь,я ищу свет...

Sun, 23 Mar 2008 08:33:37 GMT

Что-то я хотела написать. Вчера после тренировки бродило что-то умное в голове, но усталось накрыла мягким одеялом и мягко укутало в беспомощность и полудрему.

Что-то было. Что-то хотела. Не помню.

Я тут себе нравлюсь)

Thu, 20 Mar 2008 05:17:49 GMT

автор фотки ankopp

Tue, 18 Mar 2008 16:20:16 GMT

опять что-то испортилось в груде железок, которая якобы мой персональный компьютер. так уж она меня утомила: везти чинить на своем горбу лень, да и чинящих людей напрягать стремно. на помойку оттащить и начать Жить?)